Любая зрелая супружеская пара знает, что фраза «жили вместе долго и счастливо» деликатно опускает подробности, скрывающиеся за словом «жили».
Жизнь – это всегда полоса вызовов, препятствий и неожиданных сценариев, позволяющих нам проявить себя и лучше узнать окружающих. А там, где есть возможность раскрыть и познать, есть также и возможность полюбить, ведь любовь начинается с маарифата – познания объекта. Именно поэтому настоящая любовь между мужем и женой не подчиняется биологическим законам и «пророчествам» материалистов: образ человека, находящегося рядом, постоянно дополняется новыми штрихами, поражает новыми гранями и красками, расцветает и, таким образом, не просто не приедается, а завораживает еще сильнее.
Один из таких серьезных вызовов – это то, что в русском языке называется страшным, тяжелым словом «измена».
Сразу оговоримся, что все варианты больных отношений, мужей-абьюзеров и патологических «ходоков», жен-манипуляторш, а также мертвых браков, поддерживаемых для вида, – вне фокуса нашей дискуссии. Наша гипотетическая ситуация – это крепкая и любящая пара, в которой либо мужа «бес попутал» и случилась ошибочная (но заключенная в рамки шариата) связь на стороне, либо появилась новая жена, с которой все надолго и всерьез. Бывают и такие случаи, когда связь напрямую не доказуема, но есть весьма весомые косвенные признаки, указывающие на ее наличие и требующие серьезного разбирательства.
Неожиданное возникновение любого из трех сценариев – это серьезный эмоциональный удар для женщины, как бы в теории она не относилась к нормам шариата. В то же время именно такие моменты дают ей возможность продемонстрировать свою мудрость, красоту, надежность и умение контролировать ситуацию. Женщина, которая не просто не впала в истерику, но и смогла «вырулить» ситуацию самым разумным и выгодным для себя образом обретает и в своих глазах, и в глазах окружающих (в частности мужа) новое, невиданное ранее величие. Что делать с этим преображением, с кем разделить его – ее личный выбор. Мы же лишь можем предложить, как помочь себе достойно выйти из подобной ситуации.
Разумеется, имеет смысл сразу выбросить подальше все установки из турецких и латиноамериканских сериалов и утверждения очень «принципиальных» женщин, которые по стечению обстоятельств зачастую оказываются принципиально несовместимы с идеей долгих и счастливых отношений как таковых. Также мы отбросим попытки дать инструкции в стиле «что делать, если муж изменил»: их бесполезность прямо пропорциональна разнообразию людей и ситуаций. Гораздо полезнее и плодотворнее, на мой взгляд, будет предложить список вопросов для честного разговора с собой и принятия самостоятельных решений.
- Что именно произошло и как именно это может повлиять на мою жизнь и жизнь моей семьи?
Согласитесь, ситуации могут разительно отличаться как по количествy, так и по качествy возможных последствий. Сравним:
а) вторая, тайная жена мужа сообщила мне о своем существовании в жизни мужа в течение многих лет, и информация подтвердилась;
б) три года назад муж закрутил в отпуске курортный роман, который закончился вместе с отпуском, и за который ему очень стыдно;
в) муж переживал кризис и нашел глупый способ помочь себе, о котором он жалеет;
г) жена случайно обнаружила данные о регулярно арендуемых на имя, онлайн-профиль и банковский счет мужа номерах с видом на море, и время, кажется, совпадает с его поездками к родственникам в совсем другую страну. Он все отрицает.
Очевидно, что «мчаться прочь, роняя слезы» не может быть универсальным подходом в совершенно разных ситуациях, не говоря уже о том, что последний вариант даже не доказан и, возможно, имеет какое-то неожиданное объяснение.
Еще один важный элемент понимания происходящего – это чувства и положение самого мужа. Многие женщины не понимают масштаб чувств вины, паники и безысходности, охватывающих человека, разоблаченного в таких связях. Интернет полон излияний мужчин, уличенных в измене: «Моя жена узнала, что я ей изменил. Я не хочу дальше жить, мир рухнул. Моя семья – это главное, что у меня было». Да, мужчина может изменить даже любимой женщине и матери любимых детей. Он может совершить безобразную ошибку и убиваться по этому поводу так сильно, что даже в отсутствие разоблачения его эмоциональное состояние создаст проблемы в браке. Понимание этого положения важно для всего дальнейшего взаимодействия: состояние паники может найти свое отражение в хаотичной реакции и нелепых словах и поступках. Муж может начать отрицать очевидные вещи, обвинять женщину в неадекватности, совершать какие-то невообразимые движения, уходить. Женщина, отстаивающая свои интересы и свое будущее, должна осознавать все эти элементы и уметь ясно коммуницировать с самим человеком, а не его паническими проявлениями.
- Что поставлено на карту?
Очень важно в такие моменты концентрироваться не на порывах, а на своих интересах. Бывают случаи, когда женщины, наломавшие дров, наговорившие лишнего или потребовавшие развод после такого потрясения, жалеют об этом всю оставшуюся жизнь. Одно дело – расстаться с человеком, которого легко заменить и отношения с которым и раньше не приносили удовлетворения; совсем другое – оставить любимого и «годного» мужа, который является большим источником радости, покоя, вдохновения, материальной стабильности и защищенности. Речь не о какой-то зависимости или растворенности в муже, а о том, что человек объективно играет значимую и положительную роль в жизни своей жены. Иногда для того, чтобы понять ценность мужа в своей жизни, имеет смысл временно отстраниться, уехать, отдохнуть. При этом не нужны никакие скандалы, хлопания дверями и категоричные заявления. Женщине достаточно просто честно сообщить о том, что она переживает серьезное потрясение, и ей необходимо спланировать свою дальнейшую жизнь. На самом деле это гораздо более эффективное послание и для самого мужа: оно отражает всю серьезность ситуации и не позволяет списать ваши слова и действия на сиюминутные эмоциональные выплески.
Часто от «мудрых тетушек» можно услышать советы вроде «знай себе цену» или «ты достойна лучшего». Надо заметить, что женщине, самооценка которой достаточно высока, чтобы верить в свою способность завоевать сердце любого понравившегося мужчины, должно быть еще проще пробудить любовь в человеке, все слабости, привычки и предпочтения которого она уже знает лучше, чем любая другая. Что мешает знающей себе цену жене впечатлить собственного мужа, который нравится ей гораздо больше любых потенциальных альтернатив? Создается впечатление, что обратная сторона знания своей цены – это ощущение собственной ничтожности. Женщина думает, что ее уже «раскусили», поймали, увидели все, что нужно было увидеть, и больше ничего нет. И именно поэтому она не видит продолжения после такой истории даже с человеком, нахождение в компании которого по-прежнему делает ее счастливой.
Также можно вспомнить, что роль супруга, партнера по жизни отличается от роли романтического любовника, объекта случайной страсти или молчаливой платонической любви. Можно увлечься каким-то другим человеком, но никогда уже не найти подходящего партнера для жизни. Эту разницу понимают и сами мужчины, и редко кто откажется заменить удачно выбранную жену на какую-то стороннюю связь.
В тех же случаях, когда другая жена или бывшая временная жена мужа сама решила дать о себе знать из злобы, корысти или желания насолить, что может быть лучшим ответом, чем оставить мужа при себе и прожить с ним новые, незабываемые, и недосягаемые для нее моменты?
- Какие действия с его стороны могут помочь ситуации и компенсировать обиду и потрясение?
У серьезной оплошности должны быть последствия и пути компенсации. У сложившихся проблем должен быть пyть решения.
К примеру, в случае с почти очевидной, но не доказанной изменой каким должен быть уровень правдоподобности истории, чтобы можно было ее принять и восстановить прежний уровень доверия?
Если муж в ответ на предъявление каких-то раскрывшихся фактов и сопутствующие вопросы повел себя хаотично, некрасиво, недостойно, что он может сделать, чтобы компенсировать такое поведение?
В какой степени он готов прилагать усилия к решению ситуации?
Если у мужа серьезный брак на стороне, какие новые правила и договоренности могут помочь жене в новой ситуации? Нужен ли новый контракт? Нужен ли новый уровень свободы и коррекция роли, вклада и ответственности первой жены?
Возможно, женщине в такой ситуации может помочь новое хобби, новая профессия, снижение уровня домашних обязанностей, появление помощницы по дому, покупка ежегодного абонемента в спортзал, регулярного отпуска или паломничества. Брак – это двусторонние отношения, и если одна сторона внесла в них какие-то значительные изменения, то и вторая сторона имеет право договариваться о новых правилах.
Следует также иметь в виду, что «прости» разных людей выглядит по-разному. Есть мужчины, которые не готовы выговорить эти слова ни при каких условиях, но готовы молча одарить подарками, окружить особенной заботой, вытерпеть и принять все эмоциональные выплески жены, не изменив своего отношения к ней. Коммуникация – это не только слова, но и жесты, поступки, молчание, реакция.
Говоря на тему измен, интересно вспомнить, насколько гениально и реалистично изображена цепь переживаний и событий в семье, столкнувшейся с таким вызовом, сценаристами фильма «Любовь и голуби». Героиня фильма переживает шок, горе, гнев, снова горе и гнев, но при этом осознает, какую роль в ее жизни играл муж. Столкнувшись с ним лицом к лицу, она начинает «наказывать» его насмешками и колкими комментариями. При этом события развиваются быстрее, чем ожидалось: перед ее глазами разворачивается драма между отцом и сыном, и отец, поверженный, униженный и осужденный всеми, уходит. «Наказание» оказалось сильным, и она чувствует достаточную степень смягчения и внутренних сил, чтобы сменить немилость на статус кво, и назначает мужу встречу. Это положение условно останавливает всю цепочку реакций: теперь расставания нет, но и возвращать мужа необязательно. Именно с этой безопасной платформы для Нади начинается ступень осмысления самой себя, своих планов и своего отношения к мужу. Она ставит себя в независимое положение и позволяет себе почувствовать свободу выбора и контроль над своими решениями: «не пойду!», «на черта они мне все сдалися?» Чувство контроля и свободы доставляет ей такое удовольствие, что она начинает пританцовывать и шалить. Она также понимает, что простое «прими меня обратно» ее не устроит: встретить мужа она идет только после того, как он несколько дней проводит в ожидании, не уходя с указанного места. Это и есть тот самый коммуникативный акт, который помогает Наде понять, что она значит для мужа и как далеко он готов зайти. И когда она все-таки приходит на свидание, он подтверждает ее наблюдения словами: «Я за вас умру, не за себя, Надь! Пусть режут, делают что хотят, только чтоб вы жили. Обидел я вас – чем хочешь расплачусь!» Таким образом Василий помогает Надежде окончательно найти в своей душе место для понимания и прощения. Дальше между ними происходят два месяца тайных свиданий и небывалого сближения – те самые моменты сочетания новизны и глубины, недоступные новым или случайным партнерам. Само собой, «хорошую женщину Раису Захаровну» после такого нет смысла даже и вспоминать, она – из другой, старой и тусклой, жизни.
Автор: Анна Олейник
Фотограф (обложка): Kelly Sikkema, фотосток Unsplash
Ссылка на фото в тексте: https://www.vokrug.tv/photo/product/lyubov_i_golubi/
