Все оттого, что воспитание детей есть труд и долг, для иных родителей сладкий, несмотря на гнетущие даже заботы, на слабость средств, на бедность даже, для других же, и даже для очень многих достаточных родителей, — это самый гнетущий труд и самый тяжелый долг. Вот почему и стремятся они откупиться от него деньгами, если есть деньги. Если же и деньги не помогают, или, как у многих, их и вовсе нет, то прибегают обыкновенно к строгости, к жестокости, к истязанию, к розге. Я вам скажу, что такое розга. Розга в семействе есть продукт лени родительской, неизбежный результат этой лени. Все, что можно бы сделать трудом и любовью, неустанной работой над детьми и с детьми, все, чего можно было бы достигнуть рассудком, разъяснением, внушением, терпением, воспитанием и примером, — всего того слабые, ленивые, но нетерпеливые отцы полагают всего чаще достигнуть розгой: “Не разъясню, а прикажу, не внушу, а заставлю”. Каков же результат выходит? Ребенок хитрый, скрытный непременно покорится и обманет вас, и розга ваша не исправит, а только развратит его. Ребенка слабого, трусливого и сердцем нежного — вы забьете. Наконец, ребенка доброго, простодушного, с сердцем прямым и открытым — вы сначала измучаете, а потом ожесточите и потеряете его сердце. Трудно, часто очень трудно детскому сердцу отрываться от тех, кого оно любит; но если оно уже оторвется, то в нем зарождается страшный, неестественно ранний цинизм, ожесточение, и извращается чувство справедливости.[1]
Так писал Ф.М. Достоевский, размышляя о воспитании детей. И дальше он называет розгу «продуктом лени родительской» — результатом нежелания делать то, что гораздо труднее: объяснять, внушать, терпеть, воспитывать собственным примером.
Прошло много времени. И, наверное, мало кто сегодня будет спорить с тем, что представления о воспитании изменились. Как изменились стандарты жизни в одежде, интерьере, образовании, так изменились они и в отношении детей.
Но если нормы воспитания меняются, что именно мы должны считать неизменным?
Этот вопрос возник у меня не как у человека, который уже знает правильный ответ. Скорее наоборот. Чем больше читаешь, наблюдаешь и пытаешься воспитывать собственных детей, тем яснее становится, сколько всего мы не знаем.
Невозможно переоценить значение воспитания хотя бы по одной простой причине: дети — это наше будущее. Не только будущее человечества или конкретной страны. Это будущее семьи. Ее спокойствие, устойчивость, способность продолжать свое существование как отдельного рода во многом зависит от того, что передается от одного поколения к другому.
При этом передаются не только слова и сознательно выбранные правила. Передаются привычки, способы разговаривать, реагировать на трудности, выражать любовь, справляться с раздражением. Иногда мы замечаем это только спустя годы. И тогда наши родители говорят: «Прости, что я так тебя воспитывал. Я не знал».
Нынешние родители, наверное, тоже оставят молодому поколению достаточно материала для будущих размышлений с их собственными психологами. Охотно верю. Верю еще и потому, что вижу собственные ошибки.
Но почему я ошибаюсь? Иногда просто не хватает знания. Иногда — самого простого алгоритма: вот здесь нужно было сделать так, а вот это можно было исправить вот этим. Только жизнь не всегда выдает нам инструкцию.
И тогда возникает вопрос: если нормы воспитания меняются, что действительно является ошибкой, а что — просто изменившейся нормой своего времени? Все ли в воспитании одинаково важно? Есть ли в нем главное и второстепенное? Есть ли, если позволить себе такое сравнение, что-то обязательное, а что-то вроде «мустахаба» — хорошего, желательного, но не определяющего?
Я не ставлю перед собой задачу ответить здесь на все эти вопросы. Объем статьи этого не позволит, да и моих знаний для этого недостаточно. Мне скорее хотелось бы оставить пространство для размышления. Чтобы хотя бы в огромном пространстве интернета присутствовали эти вопросы и эти словосочетания.
Поскольку мы говорим в мусульманском контексте, нам не нужно долго искать источник, к которому можно обратиться в поисках примера и ориентира. Перед нами — Коран, хадисы Пророка (с) и Ахль аль-бейт (а), труды авторитетных исламских ученых.
Но здесь есть еще одна интересная сторона. Я живу между двумя культурными пространствами и могу наблюдать, что трудности в воспитании, а иногда и настоящие неудачи в нем, трудность в передаче взглядов от старшего поколения младшему существуют независимо от культуры.
Конечно, можно говорить о глобализации, социальных сетях, интернете. Но это все-таки инструменты. Они могут усиливать происходящее, ускорять его, делать его более заметным, но, наверное, не являются самой сутью проблемы. Потому что в любых отношениях есть не только двое.
Обычно родитель думает: есть я и мой ребенок. Но между нами уже существует целый мир: другие родственники, друзья, школа, игры, книги, фильмы, мода, социальные сети. И, наконец, образы понятий, которыми мы все питаемся и которые постепенно формируют представление о том, что является нормальным.
Особенно ребенок… Он растет внутри этой среды и постоянно сравнивает: как разговаривают со мной дома, как разговаривают со мной в школе, как разговаривают взрослые между собой, что считается допустимым в семье другого ребенка, что показывают в телефоне, что говорят герои книг и фильмов.
Поэтому воспитание — это не только то, что мы говорим ребенку. Это еще и то, что ребенок видит вокруг себя.
И вот здесь вопрос о норме становится еще сложнее. Если представления о правильном воспитании постоянно меняются, как понять, что действительно является ошибкой, а что — просто изменившейся нормой своего времени? Должен же существовать какой-то фундамент, который позволит ребенку развиваться, а родителю — не сойти с ума от множества теорий, рекомендаций и курсов.
Мне кажется, одним из таких оснований может быть правильный пример. Когда у нас есть к чему стремиться, пусть даже мы никогда не достигнем этого полностью, мы все равно получаем направление.
Но как преподать этот пример другому человеку? Вот это уже сложнее.
Существует много книг, теорий и курсов. Но когда теория заканчивается и начинается обычный вечер, усталость, непослушание ребенка, собственное раздражение — мы иногда имеем то, что имеем. И это не позорный столб, к которому нужно кого-то привязать и забросать камнями. Это просто констатация факта: мы, взрослые, тоже еще учимся.
Мне кажется, что мы пока не сформировали достаточно ясных принципов и способов общения друг с другом, чтобы потом уверенно «учить» им детей.
Особенно трудно становится там, где взрослый пытается заменить объяснение властью. Взгляд свысока, унижение, постоянное давление, карательные меры могут показаться простыми инструментами.
Но простота не означает эффективность. Иногда это просто проявление слабости взрослого перед сложностью другого человека. И тогда молодой человек, который и без того находится на определенном этапе своего психического и нравственного развития, начинает отторгать не только слова старших, но постепенно и сам образ жизни, который эти слова представляют.
Страшнее всего, когда старшие прикрывают такими средствами религию или говорят от ее имени. Потому что тогда ребенок может начать связывать с религией не милость, справедливость, мудрость и любовь, а унижение, страх и невозможность быть услышанным.
Но Коран показывает нам и другую сторону вопроса: даже правильное слово и правильный призыв не гарантируют правильного результата.
Вспомним историю Нуха (Ноя) (а) и его сына. Перед нами пророк (а) — человек, который предупреждает, объясняет, зовет. Но сын не откликается на его (а) призыв.
Это очень важная для родителя мысль: правильное слово, произнесенное правильным человеком, не гарантирует правильного результата у другого человека.
Тогда, может быть, от нас и не требуется невозможного? Может быть, достаточно быть достаточно хорошим? Не безразличным. Не равнодушным. Не отказывающимся от ответственности. А просто человеком, который понимает собственную ограниченность, старается, ошибается, замечает свою ошибку и способен исправиться.
Мы привыкли много говорить о правах родителей. Но если ребенок тоже человек, не означает ли это, что у него есть права? Не только право на еду, одежду и образование. Но и право на уважение? На то, чтобы его возраст учитывался? На то, чтобы от него не требовали понимания, которым обладает, кстати, не каждый взрослый?
Можно ли от семи- или восьмилетнего ребенка, а иногда и от пятнадцатилетнего подростка требовать понимания уровня сорокалетнего человека? Причем не просто сорокалетнего, а взрослого, который прожил гораздо больше, видел больше, имеет возможность читать, размышлять, обращаться к специалистам, анализировать собственные поступки и исправлять их?
Если ребенок еще формируется, то кто в этих отношениях должен обладать большей способностью к самоконтролю, рефлексии и коррекции собственного поведения — ребенок или взрослый? Мне кажется, ответ здесь довольно очевиден. И именно поэтому вопрос о воспитании для меня постепенно превращается в вопрос не только о ребенке, но и о взрослом.
В Коране человек описан очень по-разному. В нем есть слабость и сила, забывчивость и способность помнить, склонность к ошибке и способность возвращаться.[2]
Джавад Амули, размышляя об этой двойственности человеческой природы, связывает ее с тем, что человек несет в себе разные стороны — духовную и материальную. Именно поэтому человек способен быть слабым, но вместе с тем способен нести «аману».[3]
Может быть, поэтому проблема воспитания тоже не заключается в том, чтобы добиться безошибочности. Возможно, важнее направление. Ответственность. Способность остановиться. Признать: здесь я был неправ. И попробовать в следующий раз сделать иначе.
Тогда и «норма» оказывается не такой простой вещью.
Может быть, дело не только в самой норме, а в ее границах? В том, что мы вкладываем в это понятие. В том, что мы делаем сами и чего ожидаем от другого.
Мы можем требовать от ребенка послушания. Но проверяем ли мы себя на справедливость, когда требуем его?
Мы можем говорить о его уважении к старшим. Но достаточно ли уважительно разговариваем с ним?
Мы можем требовать от него контроля над собой. Но умеем ли контролировать себя?
Мы можем хотеть, чтобы он исправлял свои ошибки. Но видит ли он, как это делаем мы?
Наверное, именно здесь и проходит одна из границ между воспитанием и просто подчинением.
Ребенка можно заставить сделать многое. Но воспитание начинается там, где мы пытаемся сделать так, чтобы он однажды смог самостоятельно выбрать правильное — даже тогда, когда рядом уже не будет взрослого, который прикажет.
И, может быть, поэтому неизменную норму воспитания следует искать не в конкретной форме — не в строгости или мягкости, не в старых или новых методах, не в количестве правил. А в отношении человека к человеку. В ответственности сильного перед тем, кто еще слабее. В способности взрослого помнить, что перед ним не законченный проект, который необходимо подогнать под собственные представления, а человек, которому еще только предстоит стать собой.
Мы, взрослые, для детей — фундамент. И, наверное, фундамент не должен быть испытательным полигоном.
Автор: Елена (Захра) Лисовина
Дизайн обложки: Екатерина Здорова
[1] Ф.М. Достоевский. Собрание сочинений в 15 томах. Т. 14, стр. 223–224.
[2] «…и сотворен человек слабым» (Коран, 4:28); «Сотворен человек из поспешности!…» (Коран, 21:37); «Направь же лик свой к религии, будучи ханифом (придерживающимся истины) [по] природе [твоей, данной] Аллахом, с которой сотворил Он людей!» (Коран, 30:30).
[3] «Если человек своей божественной стороной укрепит (в себе) свою божественность, он сможет нести эту “аману”, если же он останется (только) с материальной стороной своей природы, то не сможет вынести её (аману). Как сказал Всевышний: “Сотворение небес и земли больше (по значимости), чем сотворение людей” (Коран, 40:57)» (Джавади Амоли, 1389 г.х., т. 18, с. 420). Основа этих восхвалений — это фитра (врожденная природа), а источник этих порицаний — природа, склонная к человеку, а не сама его природа или фитра; ибо эти две силы (дух и тело) являются Божественными творениями, т.е. сотворенными Богом» (Qasemikhah, M. Anthropology as reflected in the Holy Quran. Research in Narrative in Interpretation of the Quran, 2023. – 10(19), 341–380. URL: https://doi.org/20.1001.1.24235490.1402.10.1.11.4)
