Вне зависимости от того, где мы находимся и к какой культуре принадлежим, наше взаимодействие с другими основывается на рамках и правилах. Какие-то из этих рамок диктует общество и преобладающие в нем идеи и вкусы, а какие-то устанавливаем мы сами. В коллективе, в кругу друзей, в семье мы договариваемся о том, что допустимо, а что – нет. Так, девушка в хиджабе, приглашенная на мероприятие с друзьями или коллегами другого вероисповедания, может заранее пояснить, что она с удовольствием примет приглашение, но ее присутствие не будет долгим, а также она не сможет сидеть рядом с распивающими спиртное людьми или участвовать в конкурсах. Таким образом, она заранее очерчивает комфортные для себя границы и избегает неудобных ситуаций, которые могут возникнуть по незнанию. Могут ли такие рамки кому-то не понравиться? Несомненно, могут. Но прелесть рамок в том, что к ним привыкают, и рано или поздно они становятся привычной для всех нормой.
Гораздо тяжелее людям приходится в тех случаях, когда рамки и правила или полностью отсутствуют, или постоянно сдвигаются, или устанавливаются постфактум. Человек, с которым можно обращаться как угодно, по сути, – раб, и нахождение в таком положении редко заканчивается чем-то хорошим. А каждая новая попытка установить или изменить договоренности – это вызов привычному для других устою и неизбежный конфликт.
Так, если вернуться к теме хиджаба, который сам по себе является выражением перечня личных границ, мы увидим, как сложно изменить картину, которой уже однажды позволили сложиться. Как только в странах бывшего Советского Союза заходит речь о праве девушек носить платок в школе, мы сталкиваемся с волной агрессивного сопротивления, возмущения и страха последствий. Сложилась такая ситуация потому, что изначально эта граница не была ясно очерчена, а впоследствии ее заменили другими, неприемлемыми для мусульман нормами. В тех странах, где мусульмане изначально утвердили и впоследствии отстояли неприкосновенность хиджаба, такого конфликта практически нет: все знают правила и прекрасно понимают, что посягательство на эту ценностную территорию не даст результатов.
Таким образом, наличие четких и справедливых правил и договоренностей рождает лучшее взаимопонимание и помогает избежать множества трудностей и конфликтов. Именно этой цели служит брачный контракт.
Итак, почему имеет смысл составлять договор, когда уже есть рамки шариата? Разберем по пунктам.
- Практическое применение законов шариата в конкретной местности может быть затруднено. Иногда сама жизнь и положение дел в обществе вынуждают вносить определенные коррективы в предложенную по умолчанию версию контракта.
Яркий пример – это вопрос возможности развода со стороны жены без согласия мужа. По умолчанию, она либо отсутствует, либо существует в исключительных случаях, наличие которых нужно доказать. Женщина, столкнувшаяся с домашним насилием, тиранством, психическим расстройством мужа или какой-то другой серьезной ситуацией, вынуждающей ее уйти и начать новую жизнь, должна будет сообщить об этом исламскому судье и пройти долгий процесс консультаций и сбора доказательств и свидетельств. Возможно, в процессе придется участвовать десяткам людей, с которыми она вовсе не собиралась делиться какими-то интимными подробностями. Положим, ей удастся убедить этого (кстати говоря, тоже постороннего) человека в том, что ее шокирующие рассказы о собственных злоключениях действительно правдивы и что ей необходим развод. Тогда ее ждет следующий этап стандартного приключения.
Сначала будут уговаривать мужа дать жене развод, на что он согласится и назначит встречу со свидетелями через месяц. Через месяц окажется, что он передумал или помирился с женой. Жена, конечно, об этом перемирии ничего знать не будет. Когда правда выяснится, его, возможно, уговорят во второй раз, и вновь он продолжит игру кошки с пойманной мышкой: например, даст развод, а потом «вернет» жену до истечения срока идды. Затем будут пробовать второй вариант развода, в соответствии с которым женщина может отдать ему свой махр взамен на согласие отпустить ее восвояси. Когда и этот вариант не пройдет, начнется самое интересное: попытка разво да через исламский суд. Переписка, звонки в разные города и хождение по мукам на грани отчаяния рано или поздно принесут результат – и вот у женщины, кажется, уже есть заветная бумажка с печатью о том, что она совершенно свободна. Однако на этом история не закончится: её еще долго будет сопровождать шлейф слухов о том, что и «развод-то не настоящий», и новый брак ее – нe что иное, как прелюбодеяние.
Совместимы ли такие истории с мудростью и ценностями ислама, со святостью и неприкосновенностью женщины и ее личной жизни – решать каждому самостоятельно. Здесь можно лишь ненавязчиво заметить, что их очень легко избежать, включив в договор условие возможности развода со стороны женщины по любому поводу и вез всяких объяснений. Как именно сформулировать это условие таким образом, чтобы оно не противоречило нормам шариата, подскажут квалифицированные специалисты.
«Но ведь есть мудрость Аллаха в том, что право развода дано именно мужчине, а не женщине!» – скажут некоторые.
Можно (тоже ненавязчиво) возразить им, что мудрость Аллаха есть также и в том, что Он дал нам способность трезво оценивать ситуацию и положение вещей вокруг нас. Как часто русскоязычные мусульманки из-за минутной слабости, под влиянием эмоций «разбрасываются» мужьями? Сколько из них будет чувствовать себя униженными от осознания того, что все в доме понимают, что во время конкретной ссоры или кризиса она могла уйти, но не ушла? Скольких из них в результате принятого решения будет осуждать или преследовать какой-то клан? Скорее всего, во всех случаях речь идет о числах, стремящихся к нулю. Да, такая ситуация очень сильно бьет по мужскому достоинству, но мужчинам имеет смысл беречь свое достоинство заранее и как минимум не пытаться насильно удержать женщину, которой они опротивели.
- Шариат предоставляет минимальные необходимые рамки, оставляя пространство для разных традиций и укладов. Это может быть очень удобно в традиционном обществе, объединенном общей культурой и общими ожиданиями от семейной и бытовой жизни. Однако в нашем случае преобладают смешанные браки, и нет уверенности в том, что русская женщина, например, готова к роли «келин» в традиционной казахской семье. Даже если она внушит себе, что готова, и будет стараться изо всех сил, велика вероятность того, что в глубине души будет жить и разрастаться червячок недовольства, который однажды дорастет до состояния тираннозавра, сносящего все на своем пути. А все потому, что как бы она ни хотела всем угодить, существуют вещи, которых в ее жизни просто не должно быть, и будущего мужа необходимо об этом информировать.
- Общество перестало быть идеологически монолитным, и даже люди, выросшие на соседних улицах, могут иметь совершенно разные взгляды на организацию семейной жизни. Эта разность взглядов не обязательно является препятствием к их браку, но обязательно требует обсуждения ожиданий и заключения договоренностей.
Надо заметить, что важно не перемудрить и не довести процесс составления договора до смешного, вплоть до описания того, какого цвета должны быть занавески в квартире. Здесь есть два нюанса.
С одной стороны, в договор имеет смысл включать всё то, что в значительной степени влияет на эмоционально-психическое состояние одного из супругов или принципиально нарушает границы его или ее личности. Иными словами, – что-то, без чего нельзя или невыносимо сложно. Лучше обговорить проблему заранее, чем годами копить недовольство или отвращение, впадать в депрессивные состояния, закатывать внезапные истерики, вымещать злобу на муже или детях и сокрушаться о том, как «отдала лучшие годы». Не хотите – не отдавайте. Вообще, не нужно отдавать что-то, без чего лично вы превращаетесь в сгусток уныния и презрения. Не нужно переоценивать свои возможности.
С другой стороны, не следует забывать о том, что договор двусторонний и что в каких-то деталях придется выбирать между своими предпочтениями, пусть даже вполне обоснованными и разумными, и возможностью находиться рядом с конкретным человеком. Стоит ли брак с ним того, чтобы пойти на компромисс в каких-то важных деталях? А если это не просто важные, а крайне необходимые вещи? Смогу ли я пройти этот путь и выполнить данное обещание? Этот ли путь мне нужен? Иногда нужно отказаться от какого-то предпочтения, а иногда, возможно, имеет смысл пересмотреть и само решение вступать в брак с человеком.
Итак, о чем конкретно можно договориться заранее? Здесь существует большое поле для фантазии, в зависимости от конкретных людей и их ситуации, но можно привести некоторые примеры:
- право женщины продолжать учебу или карьеру;
- право на посещение любых собраний и мероприятий на усмотрение самой женщины;
- организация быта и зон ответственности жены и мужа в деле уборки и готовки;
- вопросы, касающиеся отношений с семьей мужа, его родителями, детьми от предыдущего брака;
- местность проживания;
- хиджаб, никаб;
- наличие обязательного совместного семейного отдыха хотя бы раз в сезон;
- финансовые и жилищные вопросы.
Это всего лишь примеры, основанные на реальных конфликтах, которые можно было предотвратить.
Отдельно за скобки можно вынести популярный пункт о многоженстве. Дело в том, что согласно шариату женщина не может запретить мужу жениться на второй, третьей или даже четвертой женщине, не разводясь с ней. Однако она может добавить условие возможности развода со своей стороны в том случае, если она узнает о наличии другой женщины. Польза и эффективность такого пункта весьма сомнительна.
Во-первых, возможность развода лучше оставить для любого повода, не ограничиваясь одним или двумя исключительными случаями – об этом уже было упомянуто ранее.
Во-вторых, истинная цель пункта – это, конечно же, не развод, а попытка силовым и юридическим методом предотвратить нечто, что относится совсем к другой сфере. Конечно же, любой мужчина, принявший решение быть с другой женщиной, сделает это, и иллюзий в этом плане быть не должно. Возможно, договор вынудит его лучше скрывать отношения на стороне, но точно не предотвратит их.
В-третьих, это условие, по сути, выражает отношение собственника к своему предмету, а не одной личности к другой, что является не самой удачной нотой для первого аккорда семейной симфонии.
Все же договор составлять стоит, и вносить в него нужно те вещи, которые помогут обеспечить долгосрочную гармонию и довольство обеих сторон. Сам процесс составления договора и обсуждения его пунктов может быть хорошим первым упражнением в умении вести открытый и честный диалог, которое само по себе является важным навыком в любых отношениях.
Автор текста: Анна Олейник
Фотограф: wirestock, фотосток ru.freepik.com
